第54章分手（二）（2 / 3）

所以第一步，他取出了手机的电话卡，掰成两半扔到垃圾桶里，这是切断所有联系。

第二步，他把两张卡都放在桌上，一张是时乾刚刚给的，另一张是他的一部分存款，直接就能花的钱。这是表明想要分手分干净的态度。

第三步，他把那枚戒指从口袋里摸出来，连同一封信，放到旁边，这是让时乾从此恨他，忘记这段感情。

周稚澄把他躺过的那一张床安静地铺好，还把空酒瓶拿上，整间房在他出去之前，除了那些留下的物件之外，似乎没有第二个人住过的痕迹了。

最后，周稚澄赤脚走到他身边，手指虚空地描了一遍他的脸廓、眼睛、鼻梁、嘴巴。

从今以后，就当我辜负了你，就当我远走高飞了。

他在心里说出这句话，然后头也不回地走出这间房。

那是一个阴雨天，窗外风大，后半夜又下起了大雨，冷风从窗缝漏出来的时候，吹起一角窗帘，马路上的车疾驰而过时，车灯照进房间，从桌上那个信封上掠过去。

信封上是全空的，里面的信纸写着这样的内容：

你应该看出来我想分手了，我没有勇气当面提，所以只能用这样的方式，对不起，这样分手确实很突然，但我已经不爱你了，我不能再骗你、骗自己。

最近我好了很多，心态心情都很好，果然人就是要健康才能认清自己，我好起来了，就发现自己没那么需要你了，你去出差这几天，我过得很舒服，很自由，不用花心思和精力喜欢一个人的感觉很轻松自在，我会和我姐去国外散散心，旅游一下，不知道要多久，万一遇到一个喜欢的地方，可能会在那住小半年，我向来没什么上进心，只想普通平静地生活。

你知道我这人骨子里挺果断的，想好了就会执行，我发现自己不爱你的时候也难以接受，我以前对你表过那么多次白，发过那么多次疯，我现在想起来都不是我会做的事。

哦，其实也可以解释，生病的时候我情绪不受控制，一开始就把欲望当成喜欢，后来因为空虚，莫名其妙爱上你，现在我平静下来，自然就想得开了，爱情在我的人生里不算什么，世界外有另一个世界，我应该多看看多走走，不是把大好时光浪费在情情爱爱上。

其实我没认真问过你，在我之前，你对女孩感不感兴趣？是因为我才觉得自己喜欢男生吗？如果你可以喜欢女孩，以后也可以尝试和女孩子谈恋爱，同性恋毕竟不受外界认可，偶尔在路上和你牵手或者亲密一些，别人的目光都让我不自在，我想你也是这样吧。

如果你只喜欢男生，就找一个真心爱你喜欢你的，性格好人品好的，我会祝福你，相信没有我在你旁边霸占你的时间，应该会有不少人喜欢你、追你。

失恋可能需要一段时间调整，我也一样，跟你认识了这么久，说没有感情是不可能的事，我也习惯你迁就我宠着我的日子了，但是不爱就是不爱，分了就是分了，我会很快走出来，然后认识新的人，开始新生活。

你就要毕业了，可能有不少需要用到钱的地方，我留给你的卡真的没有别的意思，我知道你从来不愿意用我的钱，现在就更不愿意，可是你至少先别丢，拥有和不想用是两码事，你就勉强收下吧，可以不用，可以嫌弃我的钱，如果以后你过上好日子了，我们还能再见到面的话，你还给我就行，我等着那一天。

对了，这段时间我想试试自己一个人生活，你不要找我，我的旧号码不用了，下学期学校没有课也不用回去，有什么一定要说的话，那就也等有机会见面再说吧。

你找我的话，我会心烦，可能会睡不好吃不好。

我觉得应该说得很清楚了，还是说声对不起，伤害了你的感情，你本来没那么爱我，至少程度没有如今那么深，都是我招的，但是你也可以像我一样想一想，会不会没有想象中那么喜欢我，只是被我时不时的疯狂弄得产生错觉，或者也是因为欲望，才错认为是爱。

你在我眼里一直是性格很强势坚韧的那种人，你之前说过的，爱情在你心里其实也不占很大部分的，所以，很快忘记我，过自己的生活，对你来说是可以做到的。

以前我们聊过，关于分手的话题，你说，如果我想分手，应该不会和你商量，会不告而别。

我想了很久，觉得还是要说明白比较好，原本是想商量的，但是，我在你面前讲不出来，我知道自己这样很无情，但是没办法，如果你是我，你就会理解的。

另外，戒指也还给你，我没有不喜欢这枚戒指，它很好看，里面那行字我也很喜欢，我真心想把它珍藏起来，但毕竟是你亲手做的，我们分手了我还留着就不太合适，但你给我的时候，我真的真的觉得很幸福很喜欢，你不要以为是这枚戒指不好，也不要以为是你哪里不好，我才想分手。

我们没有办法走到最后，问题全在我，是我变心了，我对你的爱变了，不是你的错，也不是我对你不满意，千万不要这样认为，我也不知道要怎么解释才好，是我没有认清自己的感情，轻易地说爱，轻易地动心、变心……所有的誓言都是我违背的，你不用有任何愧疚，我的病跟这段感情也没关系，不要担心我，更不要觉得对不起我。

现在说太多也没什么意思了，我们之间有过这么一段完整的感情，我觉得很圆满，跟你谈恋爱的时候我很开心，你说我讨人喜欢，其实真的不是这样，可能我只在你眼里讨人喜欢吧，再不会有人对我做出这样的评价了。

你不要总是熬夜了，成绩够好了，有时候看你半夜还在处理工作和学习都很心疼，眼睛要熬坏掉了，我上次在你书包里放了一副新眼镜，按你的度数配的，不知道你有没有发现，我知道你度数不高也不喜欢戴眼镜，但是用眼的时候，就戴一戴，还有眼药水我也买了放在你书包侧边，记得要用，都不贵的。要按时吃饭，不要一忙起来就忘记，你有时候会犯胃痛，别以为我不知道，我只是不想说你，止痛药治标不治本的，胃药也不能多吃，你知道盯我每天吃早餐，怎么自己却做不到？

还有，给你多织了两条围巾，一条是天蓝色的一条是黑色的，放到你家了，你给我的钥匙我已经放回去了，围巾是给你换着戴的，我现在技术还不错，应该跟外面卖的区别不大。当然，如果以后你有了新的恋人，可以放起来或者扔掉，没关系，手工也不值钱。

以后毕业工作了，要更加注意身体，我总觉得你是会疯狂加班的人，我也不懂职场上那些事，这方面你比我了解多了，我就不啰嗦了，就是希望你可以多休息，多放松放松，平时没事可以跟朋友见见面，不要总是一个人孤孤单单的，你对别人笑一笑，别人看在你的长相上，都会喜欢你的。

你的右耳朵，我之前问过很多医生，坚持治疗肯定是或多或少有点作用的，针灸、理疗……还有很多方式可以试，你不要就直接放弃了，听力很重要的，我很多次想说你，但是怕你觉得去医院麻烦还浪费钱，就不敢提，一直搁置，如果不是那么恨我，等气过了，那张卡里的钱，就拿去用吧，不要和自己过不去，我们就算分手了，我也真心希望你过得好，身体好、心情好、各方各面都好……

苏鸣的事我不知道具体的情况你解决得怎么样了，但我知道你有时候就是狠不下心，什么都委屈自己，其实你能有今天的学历、成绩，最大部分不是因为有人资助，是因为你自己的努力。一样的，一个人想死还是想活，最终都是自己做决定，别人干涉不了的，你不用太有负担，就算他真的去死了，也不是你造成的。

房租我帮你多续了一年，差不多到你正式毕业的时候，你不要多付了，我也在那待过很多时间，那房子虽然破，还被你住得一点都不温馨，不像一个家，但我现在想起来，还怪舍不得的，就当我也付一点房租吧，不要生气我擅作主张。

说好要一起过年的，但是我又食言了，对不起，我这样的人，说了那么多谎话，都不知道还要受多大报应，你不要因为我太影响心情了，不高兴一两天最多了，再多的话，我会难受的，要好好过年，开开心心的，不要想我。

怎么办，好像还有一些事还没说……这封信写得也很匆忙，每一句我都是，非常艰难才写出来，也不奢求你完全理解我，只是，还是很想说，谢谢你爱我。

那，我们就到这吧。

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窗外的雨顺着缝隙飘进来，淋湿了桌上的一大片，褐色的信封被淋得变了色，浸出一点墨渍。

信纸叠在一起，沾上一点水，都会糊成一块一块，看不清楚字。

所以，后来时乾打开那封信的时候，内容已经变成残缺不全的样子——

【你应该……我想分手了……我已经不爱你了，我不能再骗你、骗自己。

……我好了很多……就发现自己没那么需要你了……我会和我姐去国外……旅游一下，不知道要多久，万一遇到一个喜欢……可能会……小半年……

……我发现自己不爱你的时候……一开始就把欲望当成喜欢……因为空虚，莫名其妙爱上你……爱情在我的人生里不算……不是把大好时光浪费在……

你对女孩……同性恋毕竟不受外界认可……别人的目光都让我不自在……

……我会很快走出来，然后认识新的人，开始新生活。

你很快就要毕业，可能有不少需要用到钱的地方……

……你不要找我，我的旧号码不用了，下学期学校没有课也不用回去……

你找我的话，我会心烦，可能会睡不好吃不好……

……对不起，伤害了你的感情……没有想象中那么喜欢……是因为欲望，才错认为是爱。

……爱情在你心里其实也不占很大部分的，……对你来说是可以做到的。

我想了很久，觉得还是要说明白比较好……