第55章冥冥之中（1 / 2）

55.第一视角——“阻拦”

原来那些关于“心死”的描述，并不是危言耸听的，我走出那间房的一刻，就深知他再也不可能原谅我了。

我本意是想着，让他心死，我才可以放心一点，没有牵挂一点，反正，时间会抹平一切。如果我不断掉就离开他，他可能会一直想不通原因，毕竟，真正相爱的两个人，不管是什么客观条件阻隔，在我眼里，都是没有理由分开的。

但是这么做了，事先心死的人反而是我，跟他在一起这些时间，我最知道，做什么他会最恨我，我最知道，怎么才能最让他伤心，我也最知道，只有这么做，只能这么做，才能达到让他对我恨大过爱的效果。

我现在相信上天真的有冥冥中的指引了，第一次住院时，我病友除了告诉我，不要跟任何人提起生病之外，她还告诉我，亲手推开爱人，是很痛苦的，吃药都没有用的。

我第一次感受到这种程度的恐慌，我竟然感觉满手都是湿黏的，好像沾满了血，浑身上下都是，我真的好怕好怕，上个月我还跟我的医生说过，总幻想身体沾上了海水里的浮萍和破木头，原来这也算上天对我的指引。

至少我慢慢地走进那片海里的时候，像是已经有了心理准备，没有那么陌生，也没觉得那么冷了……

我某一次迷路走到的地方也是这片海，那时我才十几岁，只知道心里有股无法消逝的苦闷，不知道这是对死亡的向往，当时我姐把我找了回去，我只是站在浅浅的沙滩上，她就在牵我回去的路上，抹了一次又一次眼泪。

现在我姐先我一步离开了，如果真的有死后的世界，我再好好向她道歉赔罪，如果没有，那她也不会知道我最后的归宿了，就当我是一个亲缘关系浅薄的人，注定是孤孤单单地来，孤孤单单地走。

其实大海并不恐怖，它在此时此刻，是给我安全感的地方，我不用担心这具身体失去生机之后没地方安置，也不用担心被陌生的人看到面容可怕的我……最重要的，海里是很好的藏身之处，过不了多久，我的身体就会慢慢地消失，被吃掉、被腐蚀，这些都有可能，这么大的一片海，浪卷一卷，就算翻天覆地都找不到的。

人消失了但是见不到尸首，再加上我留的那封信，时乾一时半会儿应该会真的相信我就是跑了，会恨我一段时间，然后忘记我。

再后面的事，我没办法考虑太多了，这个时代发展得很快，日夜更迭，人来人往，不会因为一个普通人的失踪，产生什么影响。

海水没过我的小腿时，忽然来了一场大雨，雨天总是让人情绪泛滥，似乎有扩大悲伤的嫌疑，但我真的很高兴，人生中最畅快的时刻莫过于此了，就快结束了，这样的亢奋让我的身体从深处焕发出温暖的力量，竟在这样寒冷的天里觉得有些热乎乎的。

妈妈，对不起，怀胎十月是很辛苦的，你生下我，至少一定不愿意见到这样的结果。

爸，听我姐说，我的名字是你翻字典取的，是希望我活得天真通透，好难啊，爸。

姐，你体谅我吧，你见我最后一面的时候，就知道我会这么做的，我这些年，活下来太辛苦了，你走了，我没有理由活着了。

时乾，最对不住的人就是你，我信里说的都是骗你的，我非常非常地爱你，只是我太累了，你不要找我，不要想起我，不要念着我，下辈子，也不要遇到我。

最后，我的自我，我想，我没有背叛你，我遵循本心了，我选择不再纠结和不快乐地活着，我选择结束一切的无意义人生。

海水没过我的胸口，我的呼吸刚刚产生些许压迫感，这是我最接近死亡的时刻。

我想，我对“自我终结”这件事已经足够诚心，我从青春期开始有这样的想法，又花费许多年拷问自己，要活下去还是要消失，在这个过程中我很痛苦，但也收获到许多，直至现在，我可以负责任地说，这是我深思熟虑后的决定，我也没有轻视珍贵的生命。

相反，我重视它一度超过了重视我的灵魂，如果非要细数，近五年来，我对自己说我想活下来的次数一定是要比我想死掉多的，我感受得到幸福，所以我当然要活着，我就连感受到痛苦的时候偶尔都鞭策自己，要活着，要对抗，要跟这些“日子”拼到底，要摔得头破血流，要无怨无悔。

当然我也有脆弱的时候，生病让我生命力减退，精神萎靡不振，不过在这样的瞬间，相比起“想死”的念头，占据我内心更多的是“如果我死了，会产生怎样的影响”，很可笑吧，好像不管是我死了还是我活着，我考虑的第一对象，竟然都不是我自己。

也许这样的思维惯式，更加给了上天随便对待我的机会，反正这个人自己都不为自己而活，那么不管发生什么，应该都能忍受。

我曾以为我就是这样的。

想活着的信念太强了，生病不能打败，情感受伤不能打败，我得知我姐刚出事的时候，心里面甚至脱口而出一句，以后我要怎么活啊？

所以你说我不想见到明天的太阳吗？根本不是，你说我爱人给我的爱，不够我坚持着勉强活下来吗，也不是。

真相是我觉得明天的太阳没有意思了，我觉得爱情于我而言也意义不大了，我这个人是空心的，往后的日子里即便我认真度过，我也不会有任何一丝一毫的成就感。

以前我无聊的时候，就爱玩手机里那些很简单的游戏，推箱子或者贪吃蛇，贪吃蛇这个游戏有时搞得我火冒三丈，因为它总是“差一点点”，差一点点我就能躲过去了，差一点点就要破纪录了，唉，就差一点点！

我人生中这种“差一点点”的时刻多了去，记忆中最早追溯到小学，考100分的礼物是蜡笔，考99分就只有铅笔，得到铅笔的我痛心疾首，看着拿到蜡笔的同学，默默把他们当成竞争对手，暗自发誓下次我也要有。

可是，我后来就发现，这些全部都能用一句“那又怎么样”来解决。

我没有考100分，那又怎么样，那就拿不到蜡笔了啊。

你拿到蜡笔了，那又怎么样呢，蜡笔是第一名的礼物。

第一名又怎么样呢？就算所有人都羡慕我佩服我，我就能高兴？

同理，玩游戏，就算我没有“差一点点”，那又怎么样？我的人生会因此改变吗？显然不会啊。

更甚者，就算我的人生天翻地覆了，那又怎么样呢？难不成宇宙就要消逝？地球明天就要毁灭？

退一万步，地球毁灭了又怎么样？

我找不到这些事情有什么意义，我追寻的一切，我痛苦的一切，它们根本是没有出口的，就是一个深不见底的洞穴，没有本质，没有终点。

也许只因为我是疯子，才会有这种困扰，才会如此虚无，我一旦陷入这样的逻辑漩涡里就会像一脚踏空，失去对万物的认知。

我正在赶往我的征途，上天却安排一声惨烈的哭喊，把处于极度理想主义的我，哐当一下，拉回现实。

人往远处看，眼前是宇宙和外太空的时候，是很渺小的存在，但是视野缩小，感官聚集，只看到脚下的沙砾，又感觉就算只是掌心，都能装满很多东西。

我快全身没进海里了，脚很快就要触不到地面了，但是那一阵女孩的哭声却离我越来越近。

极度放肆的哭喊，我好像都能从这哭声里想象出她的泪珠是如何从眼里流出来。

她是遇着了什么事才会这么伤心，是像我一样痛苦才会选择这样的天气这样的温度来跳海吗？

心里面有点怪，我没想到我黄泉路上还有这么一段，死是一件私密的事情，这样的安排让我产生些许不适。

我没有回头去看，只是加快了步伐，生怕任何阻挠会影响我。

别人的性命与我毫无关系，我一个要去死的人，哪里管得了其他人。

我总不能劝人家别轻生，劝好了再重新出发吧……

海浪不大，但是雨却下得急，拍打在脸上的时候，不是没有感觉的，这样的痛感依旧在刺激我的其他感官，我可能是贱吧，还是好奇心？我居然还能关注到，那阵哭声没了……

大脑自动处理信息的程序我没办法控制，我越不想搭理，各种可能越浮现在我眼前，不难听出，刚才的啼哭尖锐刺耳，是小孩子发出来的，既然是小孩，身材应该比我矮小很多。那么，可能在我身后那样的深度已经足够淹死了，哭着哭着没声了，那就是呛水了，或者是已经要沉进去了……

别管别管，就算是什么杀人犯事件，我也管不着，我没有这个拯救别人的能力，我也没有这颗心。