第12章斜阳(10)（1 / 2）

说得倒好听。一万元。一万元不知可以买多少电灯泡呢？有这些钱，我也能舒舒服服地过一年了。唉，这些人准有什么毛病。不过，说不定也同我恋爱一样，不这么做就活不下去吧？如果说人生在世就得活下去，那么这些人为了活下去而做的事，恐怕也不该加以责备吧。人要活着。人要活着。啊，这简直是叫人难办得要死的大事啊。

总而言之，隔壁房间的一个绅士说，今后要在东京生活，不会厚颜无耻地说您好您好这类奉承话是怎么也混不下去的。今天向我们要求什么稳重呀、诚实呀之类的美德，这等于是使劲地拉吊死的人的脚一样。稳重？诚实？呸！实在令人作呕！那怎能活呢？假如你不会厚着脸皮说您好您好之类奉承话，剩下的就只有三条路：一条是回去种田，一条是自杀，另一条是由女人养。

这三条路都不会走的可怜家伙还有最后一个办法，另一个绅士说，就是逼着上原二郎请客，彻夜痛饮！

咯罗噤，咯罗噤，咻噜咻噜咻！咯罗噤，咯罗噤，咻噜咻噜咻！你没有住的地方吧？上原先生压低嗓门，像自言自语似的说。我？

我意识到自已心中的毒蛇扬起了镰刀形的脖子。敌意。我产生了一种近似敌意的感情，拘谨地坐着。

你能同许多人挤在一块儿睡吗？天气可冷哩，上原先生也不管我生气，嘟囔着说。恐怕不行吧？老板娘插嘴说。这太委屈她啦！

上原先生咋了咋舌头说：那就别上这种地方来好啦。

我依然不吭声。他肯定看过我的信。我从他的口气里很快就发现他比谁都爱我。实在没办法，只好去请福井先生帮忙了。知惠小姐，请你陪她去好吗？啊，都是女的路上怕有危险。真麻烦啊。大婶，请你把她的木屐放到厨房去吧，我送她去。夜深了，外面一片静寂。风小些了，满天星斗闪闪发光。我们并肩走着。许多人挤在一起睡也好，怎么都好，我无所谓。上原先生只困倦地嗯了一声。您是想只跟我两个人待在一起吧，对不？我说着笑了出来，上原先生扭歪着嘴，苦笑着说：因为这样，所以我不喜欢。

我深深意识到他非常喜欢我。您喝那么多酒。每天晚上都喝？嗯，每天都喝。从早上起就喝。酒的味道好吗？

不好！不知怎的，我听到上原先生这样说，不禁打了一个寒战。工作怎么样？

不行。写什么都觉得无聊，心里悲哀得很。生命的黄昏。艺术的黄昏。人类的黄昏。这也叫人感到讨厌呐。

郁特里罗呢？我几乎无意识地提出了这个名字。

啊，郁特里罗，他好像还活着哩。酒精的亡魂。是一具死骸呀。那家伙近十年的画俗不可耐，毫无可取。

恐怕不仅是郁特里罗吧？其他的名人巨匠也全是对，都凋零啦。新芽也在萌芽时就凋零了。霜。frost。好像全世界都降了不合时宜的霜。

上原先生轻轻地抱着我的肩膀，我的身子就像被上原先生的和服外套的袖子给裹了起来，但我没有拒绝，反而紧紧地挨在他身旁，慢慢地走。路旁树木的树枝。一片树叶都没有的细长树枝，它们刺向夜空。树枝真美呀，我情不自禁地嘟囔道。嗯，鲜花和黑树枝的调和，他有点惶惑地说。不，我喜爱花、叶和芽什么都没有的树枝。尽管没有花，没有叶，可它还活着。不是枯枝。

只有自然不会凋零吧？他说着又连续打了几个大喷嚏。是不是感冒了？

不，不，非也。其实这是我的怪癖，酒喝到饱和点便会马上打喷嚏。好像是喝醉不喝醉的晴雨计似的。

那么恋爱呢？什么？

有对象吗？差不多已经达到了饱和点的人？咄，别嘲弄我啦。女人全一样，又难弄又麻烦得要命。咯罗噤，咯罗噤，咻噜咻噜咻！

不瞒你说，现在有一个，不，应该说有半个。我的信看了吗？

看了。

旧信呢？我不喜欢贵族。不管怎样总有些令人讨厌的傲慢。你弟弟阿直君作为贵族，是个非常了不起的人，但他也不时会突然露出很难交往的狂妄自大态度。我是个乡下农民的儿子，当我走过这样的小河畔时，我必定会想起自己小时候在故乡的小河畔钓鲫鱼或捞鲻鱼的情景，心里便难过得受不了。

我们正顺着在黑暗中潺潺响着的小河边走。然而，你们贵族不但绝不能理解我们的伤感心情，还瞧不起我们。屠格涅夫1呢？

那个家伙是个贵族，所以我也不喜欢他。可是他的《猎人笔记》却嗯，那还不错。它也写农村生活的伤感那就算这家伙是乡下贵族，折中一下，好吗？

如今我也是个乡下人。我在种地呢，是个乡下的穷人。到现在你还喜欢我吗？他用粗暴的口气说。你想有我的孩子？我没有回答。

他的脸像块岩石落下来一样一下子贴近我，把我乱吻。这是充满着性欲的吻。我一边让他吻，一边潸然泪下。其中也有屈辱或悔恨的眼泪，又苦又涩。泪如泉涌，不停地夺眶而出。

两个人又并排往前走去。

失败啦。我也喜欢上了，说罢，他呵呵地笑了。然而我笑不起来。我缩起嘴角，紧皱着眉梢。没有办法。

要用语言来表达的话就是这么一种心情。我注意到自己拖着木屐，步子都乱了。失策啦，他又说，只能走到哪儿算哪儿啦？

听着可有点儿刺耳。你这小子！

上原先生在我肩上打了一拳，又打了个大喷嚏。福井先生的家到了，看样子他们一家人都睡了。电报，电报！福井先生，你的电报！上原先生拍着门大声喊叫着。是上原吗？房内传来男人的声音。

正是。王子和公主来求住一夜啦。天气这么冷，老叫人打喷嚏，眼看好容易私奔出来，都快变成喜剧了。

大门从里边打开。一个年近六十的秃顶矮老头穿着一身华丽的睡衣，脸上露出奇怪的害羞笑容出来迎接我们。

请帮个忙，上原先生打了一声招呼，连斗篷都不脱便径直往屋子里走去。画室太冷，不行。把二楼借给我吧。你来！

他牵着我的手穿过廊子，在走廊尽头登上楼梯，走进一间黑咕隆咚的房间。在房间一角咔嗒一声把开关打开。

真像酒家的房间。嗯，暴发户的爱好嘛。给他这个不高明的画家太可惜了。他贼运亨通，没有遭什么灾。

这不可不利用呀。好啦，睡觉吧，睡吧。他像在自己家里一样随便打开壁橱，取出被褥铺上了，然后说：你睡在这里。我要回去。明天早上我来接你。厕所一下楼梯右边就是。他像从楼梯上滚下去似的，轰轰隆隆地走下楼梯，接着一点声音也没有了。我熄灯之后，脱下用父亲从国外带回来的料子做的天鹅绒大衣，解开腰带，和衣钻进了被窝。因为疲倦，加上喝了酒，浑身发酸，很快就蒙蒙眬眬地打起盹来了。那个人不知什么时候已经睡在我身边我默默地、拼命地抵抗了大约一小时，忽然觉得他可怜，就不再抗拒了。不这样您就不放心吧？唔，也可以这么说。您身体不好，对不？最近吐血了吧？

你怎么知道的？我不久前确实吐了很多血，可对谁也没说过。因为有一股同我母亲去世前一样的气味。我拼命在喝酒。活着使我感到无限悲哀。不是什么苦闷寂寞之类还有余地的东西，而是悲哀。当你听见四周墙上传来阴郁和忧愁的叹息时，哪能只顾自己的幸福呢？当一个人发现活着绝不会有自己的幸福和光荣时，他会怎么想呢？努力。这只会成为饥饿这头野兽的牺牲品。悲惨的人太多啦！听着刺耳吗？

不。看来只有爱而已。正如你信上所主张的。是的。

我的爱消失了。天亮了。

屋子里微明时，我仔细地凝视着睡在我旁边的他的脸。这是一张似乎垂死的人的脸。一张疲惫不堪的脸。

牺牲者的脸。尊贵的牺牲者。

我的人。我的彩虹。mychild。可憎的人。狡猾的人。这时候我觉得他的脸美得举世无双，爱仿佛又苏醒了，心激动得扑通扑通地跳。我抚摸着他的头发，情不自禁地吻了他。这是无限悲伤、极其悲哀的爱之实现。上原先生闭着眼睛抱着我说：都怪我过去对你怀有偏见，我是农民的儿子。今后我怎么也不想离开他了。

我现在真幸福。即使听见四周墙上传来阴郁和忧愁的叹息，我现在的幸福感也已达到了饱和点。简直幸福得都要打喷嚏了。

上原先生听了呵呵笑着说：可是太晚啦。已经是黄昏了。不，是早晨哩。我弟弟直治就在这天早晨自杀了。

直治的遗书。姐姐：

我没有指望了，我先走啦。我丝毫不理解，我为什么必须活下去。只要想活下去的人活下去就得了。人有生存的权利，同样也应该有死的权利。

我这种看法一点也不新，这么平常而且应该说是起码的事情，只不过是人们不知为什么不愿意而且害怕直接说出来罢了。

想活下去的人，不管怎么办也应该顽强地活下去，这是了不起的事，其中大概也有所谓人的荣誉吧，但我认为，死也不是什么罪过。我，我这棵草，在这个世界的空气和阳光中是很难活下去的。要活下去似乎还缺少一样什么东西。能够活到今天，这已经是尽了最大的努力了。我进高等学校以后，第一次碰到了与培育我的阶级完全不同的阶级出身的友人，他们是又茁壮又坚强、势不可挡的草。为了不被那气势压倒，我服麻醉药，发疯似的抵抗。后来当了兵，在那儿我仍然使用鸦片作为生存下去的最后手段。姐姐，您大概不会理解我这种心情吧？

我真想变成一个下流庸俗的人。我想变得坚强，不，我想变得强暴。我以为这是成为民众之友的唯一道路。这仅仅靠酒是无论如何办不到的。它需要始终保持着头晕目眩的状态。为此除服用麻药外别无办法。我必须忘掉家庭，必须反抗父亲的传统，不能不拒绝母亲的爱抚，不能不对姐姐冷淡。否则，我以为我无法得到一张入场券可以进入民众的房间。