第35章（3 / 5）

真的，今天把这个日记看完。以前做的所有罪孽都一笔勾销，喜欢上这么一个早死的恋爱脑，我招谁惹谁啦？

放那能积那么厚一层灰，这谁看得下去，我问你这谁看不下去啊，这她爹谁受得了？

最后没招了，还是看不完，看最后那段的时候都不知道该想些什么。

想她快死了，像前面已经风干的，呈现红褐色的血液。

还是想越发清淡的护手霜香，想她好像已经不怎么再有余力收拾自己了，连日记都很少写，后头放着的是一些高考的基础题型，黑笔抄了，用红笔一字一句写下解析。

那个人到底凭什么呢？余杭清不知道。

她只是没来由的难过。得说服自己，这个人已经离开了。

多狼狈啊，我透过你满是她的笔记里爱上了执笔的你。

气的要命，可最后哪怕你的日记变成了为她细心整理的错题集。我也近乎饥渴的触摸着你留下来的笔记。

痛苦的用脸，用手指触碰。

13，我有一点恨你了。

你怎么这么蠢呢？

谁知道那个家伙会不会再一次丢下你离开，你为什么要那么辛苦给她求一个保命的坠子，她这样恶劣推拒。

可以毫不犹豫丢下你的人，真的需要你这样费尽心思的让她遗忘吗？

你到底喜欢她什么？她凭什么？

你的身体本就已经愈发孱弱了。一步一叩上了那山之后就更完蛋。我都能看到日记本上的血滴，不出意外应该是鼻血，从口腔中喷溅出来的不大一样。

我才刚刚爱上你，我花了快半个月才断断续续把这本书看完。

还有那封写在书页最末尾的好长好长的信。

她们做了世界上最亲密的事情。尽管濒临死亡，尽管惴惴不安，还是答应了她，献出自己。

“答应这份爱像一场孤注一掷的赌博，我做好了被丢下来的准备。

所有爱都那样，最不靠谱的东西。我小时候看父亲不惯，也是这个原因。

很显然家门不幸。

我也不知道宝宝什么时候会厌倦我。

听到的第一反应是恼羞成怒。

你怎么可以这样轻视我，轻视我的爱意。

上一秒答应你，然后你下一秒觉得也不过如此，然后就差不多了，哎，我往那儿一躺等死，又或者连那么多年的好也只是一场梦而已，我并没有幸福的养大一个小孩，也并没有人认认真真的那样稚嫩又热烈的说要爱我一辈子。

你不知道你那份爱对我来说有多重要，一个完完全全的只爱我，只属于我的人。

家里每个人都有各有偏向，我再争再抢也没有用，就像家里倒了的扫把，扶起来吧，白费劲儿，不扶起来吧，挡路，每个人都啧一声，觉得多余，然后从旁边绕过去。

很早之前，妈妈是那个会把扫把扶起来的人。

但是没几年就不是了。

你还记不记得你那年送了我一个金镯子，我一直带着。

我当时还寻思你咋不给妈妈呢？我说不可以这么不孝顺啊，宝宝。

得了便宜还卖乖，什么冠冕堂皇的话都说得出口，其实心里高兴的快死掉了，我赢了那个你最爱的人，我才是你最爱的人。

我对你的喜欢心知肚明，但就是恶劣的想要维持一种稳定，稳定的做你的姐姐，爱你，然后被你爱，然后短短的一辈子就过去了。

所以我会觉得痛苦，你知道吗？你戳破了我费尽心思加固了好多遍的窗户纸，你打破了监视室隔着的那块玻璃，硬生生把我从窗口拽到了你面前。

我怎么会不惶恐呢？我甚至开始想我又得到了什么？我是不是快失去了，我得到了这么这么多。

又或者其实根本就没有重生这件事儿，其实文笔也就那样，也就是更新频率稍微高一点，露脸快。像金价翻番这种事儿，包括去做网店，全是时代托举，顺的就跟一场梦一样，那要么就是死了没死干净，要么就一场梦没醒来。

当时是被车撞死了吧。

根本没活到现在。

后头全是梦。

我想不明白，我舍不得，我一想到有一天我们就会像普通情侣一样分手或者像爸爸妈妈那样，爸爸没有爱了，还硬跟妈妈捆在一起。

我就觉得我要疯掉了，我在这个世界什么都没有，只有你。

我的家人，爱人，朋友，生命中所有最重要的角色都是你，从来没有想过要跟别人建立这样的关系。

我怕我没人要，害怕的要命。

可是即使是梦，我也想让你开心。

甚至觉得之前我简直就是蠢货，脑子有病。

我看着你哭，看着你推开我给的东西，看着你说喜欢我的时候，我觉得天都塌了，这是一件很难过的事情，你别说理所应当了，越俎代庖都是得当，你知道吗

你是余杭清呀。

我的宝贝怎么可以这样呢。脑子里是怎么能想得出这种问题？我的就应该是你的，随意拿取就是了，我送给你，你可以一脸平静的接过去，那稍微给我个好脸色，表达一下高兴都是给我的奖励。

唯独不能说什么配不上，还不起。