第48章本我——“那你会死吗？”（1 / 3）

48.第一视角——自白

元旦假期后的第一天，我去了一趟医院，见我熟悉的医生，她有段时间没见到我，说觉得我的气色变好了。

其实应该不是这个原因，是因为这次是在我情况良好的时候主动求医，就像一般只有发烧严重了才会去医院吊水一样，我不爱看医生，自然只有到撑不了的时候才会想着，能不能让医生帮助我高兴一点。

我跟她说了近况，说我最近心情不错，药有按时在吃，睡眠良好，也说了我这几晚身体上有了一个新的症状，我总感觉皮肤沾到海水里漂浮着的垃圾，譬如破了的塑料袋、树皮、动物尸碎……而且，我体内好像放进一块巨大的黑板，有人在用长指甲刮黑板表面，滋啦滋啦，我总能听到这样的声音。

她的表情在听我说到刮黑板的时候变得凝重起来，随即问了我，最近的情感状态有波动吗？

我说没有，我恋人还在外面等我，他非常爱我，也一直陪我，我的爱情状态良好。

说这句话的时候我又想到跨年夜，放完烟花之后，我、姐姐、时乾三人坐在同一张圆桌旁，一人喝一碗糯米粥，客厅的电视好像在播元旦晚会，有一些杂音，时乾和姐姐也会时不时聊几句天，要怎么形容呢，我突然觉得我处在一个全世界最完整的家里。

有姐姐，有爱人，我没什么不满意的。

人必须得是一个人，才可以正常地生活，你不能是一片一片的，不能是断层的，不能是以前的和现在的。

刚上小学时，有一个困扰我很久的问题，我为什么会出生？

我不止一次问过姐姐，现在想起来真的很不懂事，因为她每次听到我这么问，又会想到意外去世的爸妈，会比我难过很多倍。

她是这么告诉我的，因为爸妈很相爱，爸妈也很爱我，所以我才会出生。

那时我已经明白了“选择”的含义，我说，我看不到爸妈是不是真的那么相爱，但如果爸妈爱我，应该给我选择啊，让我自己决定要不要来到这世上，而不是让我没得选地出生，再没得选地痛苦。

显然我当时并不懂什么是爱，后来我知道了，我的诞生，本源只是情.欲，也许有爱的成分，但大概不占主要比例。

得知这一点让我更陷入困境，我认为自己的出生只是别人的激.情.产物，对我毫无意义。

小孩子是离死亡很远的，我第一次对死亡有具体的概念，应该是上学路上每天遇到的小猫，某一天突然消失了，猫是独行动物，行踪不定，我想说不定明天就会遇到，可是隔天也遇不到，三天、四天、五天……我想，它可能被收养了或者换了一片根据地继续流浪吧。

我并不放在心上，但在吃饭时向姐姐提起，楼下的野猫不见了。

姐姐知道真相，她告诉我，小猫前几天被汽车压死了，头都扁了，已经被清理走了。

我姐本质上很温柔，但是因为早早辍学，她说话几乎没有修饰，听起来尖锐直接。

我听话也听不出重点，前后都被我忽略掉，我只注意到，头都扁了，小猫头圆圆的怎么会扁呢。

紧接着我捕捉到那个关键词，我闷了一口饭，问我姐：“那它死了还会回来吗？”

我姐从繁琐的手工活里抬起头，眼含深意地看着我，意识到我还对死亡没有清晰的认知，也对啊，没有人教过我，也许这个话题过于沉重，但是她又认为，我应该明白，所以走过来摸了摸我的头。

“不会回来了，死亡是不可逆的，宝宝。”她说。

我只能隐隐约约理解成死了就是没了，不会再见了，好吧，不能再见到那只小猫，心里有点空落落的但是不至于伤心，只是我意识到，为什么在小猫失踪的时候，我设想出来的可能都是好的呢，在睡懒觉、被收养、去其他地方流浪……这些显然比起死亡二字好了很多，我发现我一想象到那只猫压死在汽车下的画面，就会有点难过，比我知道它死了的那一刻难过。

受苦跟死相比，我更不想让它受苦。

这时的我潜意识里已经对“死”有所躲避，明白了这是很不好的事，但并不深刻。

过了几天，我又在饭桌上提起这个话题，全世界我最爱的人就是我姐，我问她：“姐姐，你说，死亡是不可逆的，那你会死吗？”

“会啊，每个人都会，逃不掉的。”她像说一个常理一样告诉我，然后安慰我：“但是我会陪你很久的，宝宝。”

我似乎不太能接受这个答案，每个人都会死，我希望我姐可以逃过去，永远不要死。

“那死有得选吗？姐姐。”我幼稚地问。

我姐犹豫了一会儿，又看看我，说：“没有。”

那天结束后，死亡在我心里跟出生等价了。

再长大一点，我推翻了这个结论，这个世界上有一种死可以选择，就是自我结束。

所以死亡它跟出生是不一样的，它没那么狠心，不至于让你毫无招架之力，是可掌控之物。

我当时还没有病，或者说还没有明显症状，但得知这一点让我莫名轻松，有选择是一种庆幸，对我来说如同劫后余生。

同时我也忽略了一点，我姐当然知道这世界上有一种死是自杀，那为什么欺骗我说，死亡是没有选择的呢，她一直对我天马行空的疑问知无不言，为什么在这个话题上，出现了前所未有的偏差。

在某个我姐背着我看爸妈照片流眼泪的时候，我顿悟了，就像我得知小猫失踪时设想它有更好的可能，就像我希望所有人都逃不过的死亡我姐能逃过去，就像姐隐瞒了死亡的唯一选不让我知道一样。

没有人希望爱的人在死亡这件事上可以选择。

而出于人的本性，除了寿终正寝之外的一切可能都是与本性对抗的，就像即便我憎恶生命，但我依然会饿会困想要吃东西和休息，我会在车流汹涌的街上左顾右盼担心被车撞到，我会在崎岖不平的夜路躲开井盖怕一脚踏空，除此之外，我还怕鬼，怕被恶魂拉入地狱，所以经常自言自语为自己壮胆。

我并不坚定，我痛恨生命带给我的痛苦，可我付出的努力却都是在保护它，甚至希望我的人生处于世俗意义上的正轨。

霎那间，死亡和出生在我心里又是等同的，出生是生物层面上的不可选，躲避死亡则是本性和情感上双重的，我的本能让我规避大部分危险，但为了不伤害爱我的人，那个唯一选一定要被抛弃掉。

我仿佛第一次相信父母真的是因为爱我才生下我，或者说是爱我才让我出生。

因为我已经付出了被爱的代价，失去生死权。

想明白之后，我就把这些事搁在心里，不再去细想，我有点害怕，好像我的生物本能在驱使我躲闪着这种思维方式，不让我窥见我的本质。我仍相信，这是自我保护。

但是，火星子不用水扑灭，反而拿纸巾包住，是有很大概率酿成大祸的。

于是，能不能无痛无感无声无息地消失，所爱之人也不会因此难过，成为我中学时期的困扰。

这件事想不出结果，没有出口，我选择了另外一件，自残，当然没有被我姐发现过，我不会在身上留伤疤。

每当我感觉痛苦喘不过气时，我会到没人的地方，用打火机烫自己的手心，直到有痛觉，直到痛得无法忍耐。

在冷得瑟瑟发抖的时候，我曾祈祷家里面能放进一个火堆，只温暖我的身体，却不会烧毁我的家。

手心很痛的时候，我似乎明白为什么我会有自虐的倾向，因为一切的美好，都会让我背叛自我，这是矛盾的。