第52章变质（1 / 1）

52.第一视角——“矛盾”

那对父女最后只收了一人份的酬金，我也不为难人家，他说会给我姐准备最好的寿衣，安排最好最齐全的法事，我只要全程参与就好，流程他都会安排，保证能让我姐安稳舒心地走。

我心里有了少许慰藉，但又有了新的困难——我接受不了我姐被烧掉。

我尚未从自己没有姐姐了这件事回过神，就要签字把我姐的遗体推进火里，再出来的时候，就是一个小小的骨灰盒。

直到后来的很多时候，我常常觉得那一天是这世界多出来的一天，那天的事也是多出来的，只有我感受到喜怒哀乐，不是全部人都经历过的时空。我姐只是抛下我独自生活了，开着一辆汽车在新年之际独自远行，在这么多年后选择丢下了拖油瓶弟弟过自己的人生，而不是死了，不是变成灰封存在木头盒子里。

但突如其来的实感，有时也让我猝不及防，这种体验就像从悬崖上高坠，掉落下来的时候发现自己动弹不得但意识却是清醒的，没能死透。

两天后，我包里装着一个上面有我姐照片的骨灰盒，站在了家门口。

我这几天没有回过家，第一天在医院里迷糊了很久，第二天在那附近找了一个旅馆，一夜没有合眼，我只是想静一静，第三天，也就是现在，我站在这扇门前，建设许久，不敢推开。

我看过那种恶作剧的，非常真实的恶作剧，我还没有死心，我姐如果用这样的玩笑考验我的意志力，我也不会对她生气的，要是我推开门，她站在门口大笑着过来抱住我，我就当作自己没有决定一定要死。

我把手放在门把上，轻轻地往下按，锁芯离开锁扣，门从里弹开了，一切是那么安静如常，我从来没有这么害怕回家过，这个家就像一个壳，是我姐用爱、时间、金钱编织出来的，永远为我敞开的避难所。

我也有一段时间认为爱情是我的出口，它能让我想活下去，那阻挡我奔赴死亡更是绰绰有余，但我错了，对于一个残缺不全的人格来说，我人生大部分时间是为了我姐这个人活的，为了她高兴，为了她不伤心，为了她不孤身一人，为了她老了我也能陪她伺候她……如果不是她，我这样意志力薄弱的人，早在第一次发病之后就想办法杀掉自己了。

我这个人，对生命最初的希望，是扎根在亲情里的，现在根茎没有了，枝干再枝繁叶茂也无济于事。

我推开了家门，走了进去，巨大的孤寂感像一片很厚的云，穿透了楼房墙壁，降临在我头上，绵绵地下起小雨，我无端感觉到冷，不自觉地走到姐的房间，我也不敢躺到床上，我怕身上脏，我怕这个房间里残留的气息会被我弄没，我坐在了地毯上，这几天已经陆陆续续把眼泪哭干，我有点哭不出来了，剩下的悲痛变成了一块表面崎岖的石头，在我心里上了一个保险箱，保存了起来。

我可能需要写一份遗书，虽然爱情无法真正拯救我，但是我付出的感情和我爱他都是真的，我知道他会恨我，痛斥我的谎言、我的自私、我的背叛，可能要过一个三年五年才会慢慢地忘掉我，再过个十年，说不定他再想起我这个人，感情已经少了很多，说不定能理解我的选择，默默地祝福我获得了自由，相信时间再久一点，他就差不多想不起我这个人了，谁会真的对初恋念念不忘，谁会每天想自己年轻时爱过的人，我对他的影响，最终连一片羽毛的重量都不会有的。

如果他爱我，肯定可以理解我的，他是很懂我的。这么想着，我的负罪感和犹豫就更少了一点，拿起纸笔时，我脑中想了很多，全是关于我要怎么实施自杀的计划，肯定要在这一两天内，再晚他就要回来了，不能死在家里，这样这套房子会染上晦气，以后就算要卖都卖不出好价钱，我也不想跳楼，众目睽睽之下摔成烂泥我有点难以接受，这个天气，好冷，湖水海水也很冷，呛进口鼻里估计会很难受，我想来想去……还是没有找出十全十美的方案。

遗书还没动笔，我先换了另一张白纸，说明我的所有财产在我死后都无条件赠予时乾，他以前就不愿意要我一分钱，我多花一点他都会不自在，可是现在也没办法，我除了塞给他也没其他人能给了，至于他肯不肯要，肯不肯花，那我管不着了。

几小时后，除了一份遗嘱和我所有银行卡的密码，我竟然一个字都憋不出来，按理来说不会这样的，我还是有许多话想对时乾说，我想死跟爱他这两件事从来不冲突，只是，我太愧疚了，我知道，如果我真的这么做了，我前面发过的誓，许下的诺言，全部都是泡影，我这个人在他眼里的形象，就会变得很坏，如果他因为我再也不相信爱情了怎么办？

这个窗口给予我一些灵感，我开始落笔，我所思所想跟我所做的向来不太同频，我原打算在开头道歉，说明我不告而别的歉意，说明再撑下去我会非常难过的苦衷，说明我对他的感情是很深的。

可是，笔尖碰到纸面，我写下的第一句话，竟跟我的初衷全然不同。

——谢谢你一直这么爱我，这是我活着最有安慰也最放不下的事。

怎么有人在遗书第一句话就开始自我矛盾了，我想离开他，但说的不是告别，而是放不下。

我的手不经指挥继续往下写，我看着自己写下的那些东西，总觉得会被他恨死骂死，通篇我都在说我如何地舍不得他，如何地深爱着他，如何地内心挣扎想要继续跟他在一起，又是如何地在爱情和死亡面前坚定选择了死亡。

如果非要概括我这几千字里的中心思想，我想就只有一句，我是真心爱你的，也知道你很爱我，但是这些爱缓解不了我日渐深刻的痛苦，即使我再不舍，我也必须抛弃它们，你就原谅我的无情吧。

写完时已经是傍晚，我看完了一遍，把信纸塞进一个信封里，自觉这是一封失败的遗书，如果有另外的机会，我可能会重新构思一份，如果没有了，那就这样吧，我的脑子已经快锈住了，多花一点点力气都会让我疲惫，我总不能连去死的精力都剩不下来。

我又一个人坐到了十一点，不敢去睡觉，也不敢吃药，我知道我一睡，再醒过来就会陷入很严重的抑郁状态，到时候连下床和出门都做不到，可我的状态也到了极点，再撑下去，我可能会晕在某个地方被送到急诊去，这样也很麻烦。

人的本性很难违逆，就像我拖延着这些时间，我都不知道原因，难道我想得还不够清楚？难道我还在犹豫？还是我在等什么？

黑乎乎的房间里，我把手机放在桌子上，心里有一种隐秘的念头，我好像在期待一个电话，我想要再听一听时乾的声音，但是我今天定时定点地给他发了消息，汇报我的作息和饮食，他应该很放心，不会再专门打电话给我了。

真没想到，我也会有这样不甘心的心情，好像怎么着都有缺憾，我点开我跟他的短信聊天框，想发一句什么，想来想去，删删减减，只编辑出一句——晚安，我真的爱你。

还没点发送，他给我弹出一条信息，问我，睡了吗？

如果没有决定今晚就要走，我应该会回他已经睡了避免露出破绽。

我说，还没有，但是快了。

过了两分钟，他给我发了一张车窗的照片。

——我在回去的路上，可能还要一小时，你先睡。

我盯着这条短信，额头冒出来一层冷汗，一点都不高兴他提前回来，我现在怎么能见他？

但是只有一小时了，我来不及，我本来打算去买一盆炭，再找一个封闭的地方烧，一氧化碳中毒只会头痛一会儿，意识丧失很快，我最后会在晕厥中走入极夜，可现在怎么办，我的计划打断了。

时间一分一秒流过，我面临着非进即退的选择，一面是准备好的遗书，一面是为了我提前回来的男朋友。

我确认这是我这辈子最为难的时候了，我扶着桌角站起来，走到卫生间，拍开了灯，从镜子里看到满脸憔悴的自己，打开水龙头，接了一捧水浇到脸上。

我很少希望内心那些乱七八糟的人格出来说话，给我一点建议啊，我的自我意志呢？它怎么不骂醒我了，只要它跳出来说，现在立刻马上执行，我还有机会的。

我看着镜中满脸迷茫恐惧的自己，惊醒一般颤抖了一下，我跑到房间掰开两颗药，生吞了下去。

没有神志的时候，只能凭本能做事了，见最后一面，也算了结我一点自私的遗憾，我如果要死，他是拦不住我的，另找一个机会就可以。

我把桌上的遗书收进抽屉，藏到很里面，换了一套衣服，努力不耷拉着嘴角，觉得还是不太好看，我甚至吹了一下头发，临出门的时候，我突然在这屋子里闻见一股微酸的酒精味，什么东西变质了。

空腹太久，闻到这种味道我有点生理性犯恶心，我寻着味道，走到了厨房，饭桌上放着碗冰糖梨水，因为放的时间太久，可能发酵了，变得浑浊，不可以喝了。

这是我姐煮的，那天发生的画面在我眼前闪过……她有问过我的，要不要和她一起回工厂，是我拒绝了。

是我拒绝了！如果我和她一起去，说不定她就不是那个时间点出发，她就不会遇到那辆该死的货车！

我明明有拯救她的机会，或者是老天爷本来不想让我姐死，但却把机会交到我手上，然后被我轻易地放走了。

忽然间，我内心受到一种奇异的触动，全身的精神似乎因为这股酒精味苏醒过来，一有多余的力气，我便开始思考，现在的我，是失去姐姐的悲痛更多一点，还是知道马上就可以远离痛苦的亢奋多一点。